Gipsy Princess

 Oggi è una di quelle cazzo di giornate in cui vorrei morire e in cui mi manca la mia casa e il mio passato. Non è vero che esiste qualcuno che possa farmi dimenticare nocs, non è vero per un cazzo. Mi sto facendo dei film mentali inutili.  Per quale cazzo di motivo non ho mandato tutto affanculo martedì sera? Che cazzo di defiente che sono. Io e le mie decisioni del cazzo.  Va sempre tutto male vaffanculo. Menomale che ci sono il Jeco e Luca che mi capiscono. 

 Stasera ho realizzato che di nocs non mi frega più un cazzo, che non so come ho fatto a pensarci per 6 fottuti anni e cose così, mi ha visualizzato e non risposto e la cosa non mi ha fatto né caldo né freddo. Come cazzo sono cambiate le cose in pochi giorni.  Ora resta da far capire all’altro tipo che prima era tutto uno scherzo per non pensare a nocs ma che ora le cose sono cambiate, che in 2 uscite sono uscita di testa completamente e penso solo a lui. Che mi sveglio la notte per guardare le sue foto su Instagram e per ricordami le uscite fatte fin ora. Ovviamente vorrei anche raccontargli che per anni ho pensato ad una persona che ha smesso di esistere nel momento in cui ho conosciuto lui.  Non so nemmeno come cazzo là prenderà e che intenzioni ha. Ho paura a chiedere. Voglio solo rivederlo.

 Erano anni che non stavo bene come oggi è pensavo addirittura che non sarei più stata bene con nessuno dopo essere stata con nocs, ma stasera è successo L incredibile.sono uscita con pons, dopo 2 giorni che sognavo di baciarlo e di farmelo. Scendo dalla macchina, mi suona e mi ficco nella sua, andiamo a bere una birra a un posto pieno di gente di merda, iniziamo a parlare, bere e fumare e alla terza sigaretta lui si poggia alla macchina, si avvicina e mi prende per baciarmi, cazzo ci sei arrivato allora, caxzo era da quando stavamo in macchina che volevo baciarlo, se dicevo che nessuno bacia meglio di nocs qui mi devo ricredere, non ho parole per descrivere la cosa. Minchia mi sono bagnata solo a stare poggiata su di lui mentre mi baciava e mi sbafava il fumo in faccia. Poi siccome li c’erano gli stracazzo di rasta a farsi e guardare siamo andati a imboscarci sul mare. Per la strada stavo su di lui mentre lui guidava. Abbiamo parcheggiato e Ogni 10 minuti qualche stronzo ci lampeg...

 Quel coglione di mio padre mi parla e io sono 20 anni che non lo ascolto, quel fallito ignorante di merda. Non me ne frega un cazzo delle sue idee e mai me n’è fregato un cazzo. Dice che lo devo ascoltare al posto di tenere le cuffiette, come se avesse qualcosa da dire. Non me ne frega un cazzo di quello che lui vuole che io diventi, non me ne frega un cazzo se non gli andava a genio che io non andassi bene a scuola. È solo un deficiente che non ha combinato un cazzo nella vita e che ha come titolo di studio l’Università della vita. E quando esprimeva i suoi pareri del cazzo sul Nocs, ma dai, quando cazzo mai hai contato qualcosa, e ora vieni a dirmi chi devo e chi non devo frequentare. Non ci ha nemmeno fatto fare il viaggio insieme. Che cazzo di cesso. Sicuemtsnete poteva andarmi meglio se mio padre non fosse stato 

 Diceva sempre nocs che il miglior rimedio per la tristezza è andare a mare per vedere l’alba. Una sera cercavo di mantenere le lacrime ma lui capiva sempre tutto, gli dissi che erano le fottute lenti a contatto, di lasciarmi in pace e di farsi i cazzi suoi. Lui pianse con me, forse, perché poi non lo so, volevo tornare a casa, ma lui disse di no, mi disse “metti in moto che ti porto al mare”. Il giorno dopo le cose cambiarono, per davvero o per finta che importanza ha. Fanculo me che piango per le cazzate, fanculo me che piango per tutto. E anche lui, minchia sembra senza sentimenti ma quelli degli altri li individua benissimo, mi leggeva nel pensiero. Come cazzo faceva boh.  Freddo senza sentimenti e con un’empatia della madonna.